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马上过年了,刚刚给老婆下单了17 PRO MAX,没有过多犹豫,这是她今年应得的(目前只有这么大的能力买这个了😮💨)。现在的手机还是2年前生孩子时买的15 PRO,性能稳定够用,但我觉得她值得用更好的。今年算是事情多发的一年吧,4月份我经历了裁员,5月份又做了一场小手术,恢复了2个月,八月才开始了新的工作。从裁员开始,她就一直在鼓励支持我,让我好好休息,难得放松的机会,让我出去旅游散散心。手术期间无微不至的照顾,白天上班,晚上陪护,连轴转了半个月。孩子这半年也发烧住院了3次,不管是在医院还是在家里,在孩子的照顾上她付出的更多,却休息的最少。孩子不舒服闹腾,每晚抱着入睡,两个胳膊酸胀的筷子都拿不稳,腰也疼的厉害。她很累,我都看在眼里,尽可能的帮她分担,但我知道,她依然很累。生活中她总是乐呵呵的照顾每个人的心情,默默承受着一切不好的情绪,说实话我挺依赖她。我们高中相识,一路走到现在,已经13年有余,我很庆幸,我能遇到她。我性格内向,她乐观开朗,我们形成完美的互补,就算过了这么久,第一次见到她时那种心动的感觉依然那么强烈。当你真正爱一个人时,你会怕她累着,怕她工作中受委屈,怕她在一些事上吃亏,会觉得为她买东西内心愉悦,我想我是真的很爱她。 年底了她还在忙,忙着过年回家时七大姑八大姨每家的节礼,到处凑单搞满减,买到便宜的礼品会开心的向我炫耀。给父母准备衣服,给孩子准备礼物。我们两个早就约好,今年两个人不添置新衣服了,今年发生了很多事确实花了挺多钱,这是她主动提的。但是我知道,她肯定会偷偷给我准备新年礼物,她就是这样。我不想让她忙了一年连一件像样的礼物都没有,她今年真的好累。手机到了后,准备半夜偷偷帮她转移数据,早上醒来时给她一点惊喜,写到这里我已经迫不及待想看她开心笑的样子了,快递情再快一点。 我深知这点礼物很轻,轻到跟她的付出比起来,微不足道,但这已是我目前能做到的全部了,其他的只能靠实际行动来弥补了。期待除夕夜,绚烂烟花下她开心的笑~
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中午休息刷抖音看到一个98年博主3战考研失败,然后回顾自己失败的27年,恍惚间,我也想起来自己这29年的经历,高中以前的浑浑噩噩,对于读书这个概念极微的模糊,打架,逃学,做坏事的名单上必然有我的名字,上课的位置在老师眼皮下的“雅座”,每次家长会后回家难逃家里的一顿挨打,中考失利后,我爸托关系把我送进了县城的初中复读,第一学期还算认真,考试成绩还算可以,但在得到老师夸奖的第二学期又开始原形毕露,渐渐开始捣蛋,最后二战中考成绩距离上县上最好的高中相差9分,当时心气很高,不愿去其他的高中,没法家里用每年多花5k的钱来换取我能够上这个高中,我当时看到了父母的辛酸,高一高二都在认真学习,高三凭着自己的努力考入当时的实验班,家里父母也很开心,觉得我进了实验班最起码二本应该问题不大,我也开始沾沾自喜,觉得稍微用的心就能进实验班,二本用点心即可,但是这一年和班里的一个女生谈了恋爱,又开始了老毛病,最终高考距离省内二本最低分差21分,高考暑假,别的考上的同学都开开心心旅游,选择好的专业,我却带着行李去了深圳,投靠姐姐姐夫在那边打工,家里让我回来报考一个汽修方面的专科学校,学一门汽修技术,因为我爸是汽修工,让我学了有个谋生的手段,但是我看到我爸每天回来手里修车的黑油,我说我不愿意,我想复读,没发,我又交了好几千回到学校复读高四,开学我定了好多计划如何如何努力,也是一样,每次成绩好转的时候,我就放松,反复横跳,学习中,遇到不会的,自我逃避,最终,复读一年的成绩还不及上一年的分数,家里彻底对我失望了,让我还是选择汽修的学校读出来修车,我姐也劝我,可是我真的不感兴趣,我说我想学计算机,但是当时家里姊妹没有一个这方面的涉及,我一点要去,不是因为说爱打游戏,就是想要上,家里拗不过我爸写了一份协议,让我在读出来后挣钱还读我自己上这个大学的钱,我签了,我就来了这个学习,但当时知道可以专升本后就下定决心一定要考上本科,自那以后,开始复习我薄弱的英语,从开始的24分到后来的100多,我知道自己这一次没有退路了,最后一次机会了,好在这一次没犯老毛病,考上了本专业还算可以的本科学校,后来就毕业,入坑前端从事现在的工作,虽说这几年大环境不好,但好在自己没有乱花钱,去年买了自己喜欢的车,今年计划买房,牛马套餐上全
,写这么多只是想说不管前路如何弯曲,只要自己认为正确的适合自己的路,咬碎牙坚持!!
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