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和做前端的女朋友分手了

我总怕对她不够好，可最后还是让她觉得我抠门又自私。
手掌心那粒十年没拔的铅笔芯，像我藏了一路的卑微 —— 弱视让我看世界模糊，这道疤让我更怕失去，尤其是遇到和我经历相似的她。我拼命读书工作，不过是想攒够底气对她好，哪怕对自己抠到极致。2000 块的手术费，我犹豫了半个月，她心疼地说要出一半，我当场拒绝了 —— 我怎么舍得让她为我的旧伤花钱？可转身就去金店，给她挑了条 2000 块的项链，看着她笑，我觉得比自己做手术还值。
我知道自己是 “舔狗”，她的一切我都想迁就。轻微洁癖让我见不得乱，可她的房间再乱，我也只是默默收拾；总忍不住吐槽她，其实是嘴笨 —— 让她减肥是怕她体检不过，让她穿衣保守是怕她被坏人盯上，这些关心到了嘴边，就成了招人烦的抱怨。每次说完我都后悔，赶紧买她爱吃的奶茶道歉，她一笑，我就觉得什么都值。
去上海的计划，我从一开始就没想过反驳她。她说去动物园，我随口说去过，其实是想让她选个更想去的地方；她说去迪士尼，我问 “你自己买票吗”，话没说完就想抽自己 —— 我明明是想喊 “我给你买”，结果嘴笨说错了。看到她买了三张票，连她弟弟的都算上，我心里咯噔一下，不是舍不得钱，是怕她顾着弟弟忽略我，一时脑热说出 “伏地魔” 三个字，说完就跪了，可她已经崩溃了。
我知道她觉得我斤斤计较，可我对她从来都很大方。她想要的东西，我哪怕省吃俭用都会买；她难过时，我抱着她哭到发抖（其实一半是怕她走，一半是想起前女友的阴影）；她心疼我手上的疤，我比谁都开心。可我太笨了，把 “舔” 变成了束缚，把关心变成了抱怨，把真心变成了计较。
分手那天，我哭着求她别走，说所有错都是我的，可她只是摇头说累了。我看着她走的背影，手里还攥着给她准备的道歉礼物，手掌心的铅笔芯好像又在扎人 —— 我掏心掏肺对她好，却用最笨的方式把她推远。或许我不是抠门，是太怕失去，才变得小心翼翼又斤斤计较；或许我不是不够爱，是爱得太卑微，反而让她喘不过气。只是现在说什么都晚了，那个我愿意倾尽所有去爱的女孩，终究被我的笨拙逼走了。
我真的知道错了，那些计较和伤人的话都不是真心的。我愿意改掉所有让你不舒服的毛病，学着好好说话、多体谅你，把你和弟弟都放在心上。我太爱你了，舍不得就这么失去你，多希望能有一次重来的机会，让我用满心的偏爱和踏实的行动，好好爱你、留住你。

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1月前

我一个湖北人为啥会莫名的喜欢河南和河南的妹子（没去过河南也没接触过河南妹子）

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1月前

这个世界很大，告别的方式有多少种，人生的正确答案就有多少个。

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5月前

离职期间上午错过的电话，下午醒了该怎么回复啊

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