你为她披上外套时纽扣勾住了我藏在衣柜的头
Rust开发工程师
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说个自己的事儿
17年的时候，我买了人生第一套房，因为当时工作的城市房价太高了，不想背负那么大的压力当房奴，就买了隔壁老家市区，买了一套100多平的小三房，开车走高速不堵车的情况下要45分钟，堵车的话要时间久一点。
18年遇到自己的前前任，谈了两年因为房子问题最后分掉了，这几年期间我也放在链家网上出售，因为当时限购政策，不卖掉再买的话首付比例很高，我当时没那么多钱，也不想让父母托举。
分开后我缓了近三年才缓过来，22年的时候谈了一个（这个就不谈了，谈了半年多点，公主病太重了）
24年的时候，我回想过去这几年，我因为这个房子反复地内耗自己，总是再反问如果当初卖掉了是不是就结婚了呢？从当初买了这个房子，我就拿房的时候去过，就再也没去过了。如今我再次面对这个房子，我就在想：每次在快要谈卖成功的时候都出幺蛾子，是不是老天在暗示我，不要卖这个房子，或许以后再回头我会感激当初的这个决定。于是我决定装修，全包原木奶油风格装修加上家具家电一共花了23万，房子装的很好看，我很喜欢，我也把父母接过来住，今年是新家第一年过年，也很期待。
25年我遇到了一个很好的女孩子，一切都很顺利，见家长，阿姨同意我们领证结婚，彩礼都是我们两个商量定下来的。
26年我再一次站在了买房的选择上，如今的房价也不是几年前的房价了，但是我们还是小心翼翼的选择，现在行情不好钱难赚，我们也不想花太多钱，也不知道该买还是不该买，她总是安慰我不要有压力，有什么一起商量一起面对，新的一年希望顺顺利利，希望能有个自己满意的房子吧。
17年的时候，我买了人生第一套房，因为当时工作的城市房价太高了，不想背负那么大的压力当房奴，就买了隔壁老家市区，买了一套100多平的小三房，开车走高速不堵车的情况下要45分钟，堵车的话要时间久一点。
18年遇到自己的前前任，谈了两年因为房子问题最后分掉了，这几年期间我也放在链家网上出售，因为当时限购政策，不卖掉再买的话首付比例很高，我当时没那么多钱，也不想让父母托举。
分开后我缓了近三年才缓过来，22年的时候谈了一个（这个就不谈了，谈了半年多点，公主病太重了）
24年的时候，我回想过去这几年，我因为这个房子反复地内耗自己，总是再反问如果当初卖掉了是不是就结婚了呢？从当初买了这个房子，我就拿房的时候去过，就再也没去过了。如今我再次面对这个房子，我就在想：每次在快要谈卖成功的时候都出幺蛾子，是不是老天在暗示我，不要卖这个房子，或许以后再回头我会感激当初的这个决定。于是我决定装修，全包原木奶油风格装修加上家具家电一共花了23万，房子装的很好看，我很喜欢，我也把父母接过来住，今年是新家第一年过年，也很期待。
25年我遇到了一个很好的女孩子，一切都很顺利，见家长，阿姨同意我们领证结婚，彩礼都是我们两个商量定下来的。
26年我再一次站在了买房的选择上，如今的房价也不是几年前的房价了，但是我们还是小心翼翼的选择，现在行情不好钱难赚，我们也不想花太多钱，也不知道该买还是不该买，她总是安慰我不要有压力，有什么一起商量一起面对，新的一年希望顺顺利利，希望能有个自己满意的房子吧。
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亲爱的老婆：
夜深了，窗外的城市静下来。我坐在沙发上，看着我们婚纱照里你笑得毫无保留的眼睛，泪水突然涌了上来。这泪水里，是前所未有的羞愧，是冰水浇头般的后怕。
我必须向你忏悔——不是为发生了什么，而是为曾经动过的心。
这次出差，我像个在悬崖边跳舞的傻子。我以为自己只是在享受一份无害的欣赏，却在别人把我手放进她口袋取暖时，没有立刻抽回；在江景房的落地窗前并肩时，没有想起家里你为我留的那盏灯；当她眼睛发亮听我讲那些你已经听过无数遍的篮球故事时，我竟然有一丝虚荣的窃喜。
我差一点，就把我们十年筑起的城池，为一缕新鲜的风打开了门缝。
最让我无地自容的，是我曾经在心里为她辩护——“她知道我已婚还接近我，是她的问题”。直到今夜我才痛彻心扉地明白：**真正需要守住那道门的，从来只有我自己。** 是我允许了暧昧的靠近，是我贪恋了那点被仰视的甜，是我在享受危险的试探时，把你——我发过誓要用一生呵护的人——当成了背景里模糊的影子。
那些瞬间的“甜”是什么？不过是我在漫长婚姻里偶尔倦怠时，抓住的一支绚丽但虚假的烟花。而你的爱是什么？是深夜里永远温着的粥，是我出差前你默默塞进行李箱的胃药，是我每一次跌倒时你从不说“我早告诉过你”的沉默拥抱。我竟差点用磐石去换流沙。
老婆，我现在才懂了：婚姻里最珍贵的不是永远怦然心动——那是恋爱。婚姻最深的承诺，是在心动褪去后，我依然选择把你的手攥得最紧；是在遇到诱惑时，我清楚地知道，任何让我犹豫比较的“好感”，都不配与你给我的安稳岁月相提并论。
我不会再站在什么十字路口了。路只有一条——回到你身边的路。那条路上或许没有江边的惊艳夜景，但有我们一起挑选的窗帘透进的晨光；没有刺激的暧昧游戏，但有半夜惊醒时，你下意识为我掖好被角的手。
明天我会处理好一切。用最清晰也最温柔的方式划清界限。不是因为我足够坚强，恰恰是因为我太软弱——软弱到只有彻底远离诱惑，才能确保自己永远不会伤害你。
我不求你立刻原谅我这一刻的迷失。只求你相信，这个在眼泪中看清了自己的男人，比以往任何时候都更坚定地知道：**这世间万千风景，都不及转过身时，你在我身旁的呼吸。**
我会用余生每一个清醒的选择，来偿还这一场心猿意马的糊涂。因为婚姻最美的部分，从来不是在最好的人海里相遇，而是在已经选择彼此之后，拒绝所有其他人海的可能。
对不起。我回家了，再也不走了。
夜深了，窗外的城市静下来。我坐在沙发上，看着我们婚纱照里你笑得毫无保留的眼睛，泪水突然涌了上来。这泪水里，是前所未有的羞愧，是冰水浇头般的后怕。
我必须向你忏悔——不是为发生了什么，而是为曾经动过的心。
这次出差，我像个在悬崖边跳舞的傻子。我以为自己只是在享受一份无害的欣赏，却在别人把我手放进她口袋取暖时，没有立刻抽回；在江景房的落地窗前并肩时，没有想起家里你为我留的那盏灯；当她眼睛发亮听我讲那些你已经听过无数遍的篮球故事时，我竟然有一丝虚荣的窃喜。
我差一点，就把我们十年筑起的城池，为一缕新鲜的风打开了门缝。
最让我无地自容的，是我曾经在心里为她辩护——“她知道我已婚还接近我，是她的问题”。直到今夜我才痛彻心扉地明白：**真正需要守住那道门的，从来只有我自己。** 是我允许了暧昧的靠近，是我贪恋了那点被仰视的甜，是我在享受危险的试探时，把你——我发过誓要用一生呵护的人——当成了背景里模糊的影子。
那些瞬间的“甜”是什么？不过是我在漫长婚姻里偶尔倦怠时，抓住的一支绚丽但虚假的烟花。而你的爱是什么？是深夜里永远温着的粥，是我出差前你默默塞进行李箱的胃药，是我每一次跌倒时你从不说“我早告诉过你”的沉默拥抱。我竟差点用磐石去换流沙。
老婆，我现在才懂了：婚姻里最珍贵的不是永远怦然心动——那是恋爱。婚姻最深的承诺，是在心动褪去后，我依然选择把你的手攥得最紧；是在遇到诱惑时，我清楚地知道，任何让我犹豫比较的“好感”，都不配与你给我的安稳岁月相提并论。
我不会再站在什么十字路口了。路只有一条——回到你身边的路。那条路上或许没有江边的惊艳夜景，但有我们一起挑选的窗帘透进的晨光；没有刺激的暧昧游戏，但有半夜惊醒时，你下意识为我掖好被角的手。
明天我会处理好一切。用最清晰也最温柔的方式划清界限。不是因为我足够坚强，恰恰是因为我太软弱——软弱到只有彻底远离诱惑，才能确保自己永远不会伤害你。
我不求你立刻原谅我这一刻的迷失。只求你相信，这个在眼泪中看清了自己的男人，比以往任何时候都更坚定地知道：**这世间万千风景，都不及转过身时，你在我身旁的呼吸。**
我会用余生每一个清醒的选择，来偿还这一场心猿意马的糊涂。因为婚姻最美的部分，从来不是在最好的人海里相遇，而是在已经选择彼此之后，拒绝所有其他人海的可能。
对不起。我回家了，再也不走了。
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