“妈！我要当围棋大师！”
在某个风和日丽、阳光洒满星城的周末，长沙某 6 岁娃手里紧紧攥着刚买的糖油粑粑，腮帮一鼓一鼓，吃得正香，突然之间，如同被一道灵感闪电击中，发出这声惊天宣言。老母亲听闻，眼眶瞬间湿润，那是对孩子未来无限憧憬的泪花啊！二话不说，连夜在家长群里 “爬楼” 翻找各路信息，手指颤抖着就给娃报了个价格高达 8888 元的围棋班，仿佛已经看到自家孩子身披冠军战袍，手捧奖杯的荣耀画面。
可谁能料到，仅仅三个月后 ——
“妈！围棋是世界上最无聊的东西！”
（此时老母亲的沉默，那可真是震耳欲聋，内心仿佛有一万头神兽奔腾而过。）
今天，咱们就来好好唠唠这个让长沙家长们又爱又恨、欲罢不能的 “黑白江湖”，揭开那从入门时的满心欢喜，到中途被折磨得心力交瘁，再到最后无奈劝退的魔幻剧情。
（文末精心附上长沙围棋班防坑指南，看完保准能省半年的奶茶钱，这可都是实实在在的省钱妙招！）
第一章：入门篇 —— 当萌娃遇上 “逼格之王”
场景 1：试听课的甜蜜陷阱
踏入围棋培训机构，那环境布置得古色古香，空气中似乎都弥漫着 “智慧” 的气息。机构老师满脸堆笑，眼睛眯成一条缝，开始了他的 “推销”：“您知道吗？围棋可不得了，那能培养的可是宇宙级思维，瞧瞧人家 AlphaGo，都把人类顶尖棋手打败了，学了围棋，孩子以后那脑子得多好使！” 边说还边比划着，眼神里透着一种不容置疑的笃定。
再看咱家娃，眼睛直勾勾地盯着棋盘，那眼神就跟看见最心爱的玩具似的，闪闪发光，冷不丁冒出一句：“这个黑白的好像奥利奥！” 逗得周围家长一阵哄笑。老母亲却没当回事，光顾着畅想孩子的美好未来了，当场果断刷卡：这钱，花得值！心里还美滋滋地盘算着，咱家娃马上就要开启 “天才棋手” 之路了。
场景 2：第一周的高光时刻
放学回家，娃 “哐当” 一声推开家门，小脸蛋涨得通红，兴奋得直拍桌子：“妈！我今天吃了老师的 5 颗子！” 那小胸脯挺得老高，骄傲得仿佛已经征服了全世界。殊不知，这背后其实是老师放水放到湘江水位都得上涨的 “小秘密”。
老母亲一听，这还得了，自家娃简直就是天赋异禀啊！二话不说，赶紧在家族群里分享这一 “喜讯”。瞬间，家族群就像炸开了锅，消息提示音此起彼伏，“天才儿童！老刘家要出棋圣了！” 之类的夸赞刷屏不断，老母亲看着这些消息，笑得合不拢嘴，感觉自家孩子已经一只脚踏入围棋大师的行列了。
第二章：进阶篇 —— 当兴趣变成 “家庭战争”
阶段 1：术语轰炸
某一天，娃突然一脸神秘兮兮地凑到跟前：“妈你知道什么叫‘扭羊头’吗？” 老母亲一脸懵，愣了好几秒，试探着回答：“…… 长沙烧烤摊新菜？” 娃一听，立马翻了个白眼，那嫌弃的小眼神仿佛在说 “你咋啥都不懂”，紧接着大声说道：“是追杀战术！你个菜狗！”
老母亲这面子可挂不住了，当晚就开启了 “百度恶补” 模式，挑灯夜战，硬生生把那些诸如 “气”“眼”“劫” 等术语塞进脑袋里。打这以后，说话都不自觉地夹带这些不明觉厉的词汇，就盼着能在娃面前 “扳回一城”。
阶段 2：陪练修罗场
晚上 8 点，正是一家人休闲放松的时候，娃嘴里叼着根辣条，大摇大摆地晃到正在打麻将的老母亲跟前，不耐烦地催促道：“妈快和我下棋！” 老母亲无奈，只好恋恋不舍地挪开麻将桌，刚坐下没 30 秒，棋局就呈现出 “一边倒” 的态势，娃轻轻松松就把老母亲的 “大龙” 给屠了。
娃顿时仰天狂笑，那笑声在房间里回荡，刺耳得很：“你这水平不如门口下象棋的王嗲！” 老母亲气得手都在发抖，眼睛死死地盯着棋盘，心里那叫一个憋屈，恨不得立马把棋盘扣他头上。可一想到这学费都够买 30 杯茶颜悦色了，咬咬牙，还是硬生生把这口气给咽了下去。
第三章：劝退篇 —— 当围棋沦为 “人质”
劝退信号 1：战术性赖皮
眼瞅着孩子对围棋的热情一天天消退，各种 “幺蛾子” 却层出不穷。这不，一到下棋关键时刻，娃就突然开发出一系列新技能： 下不过就双手捂着肚子，小脸皱成一团，假装肚子痛，嘴里还哼哼唧唧，演技堪称 “影帝” 级别。 趁着大人不注意，偷偷把黑子藏进还没吃完的臭豆腐碗里，那股子 “机智” 劲儿全用在歪门邪道上了。 眼眶泛红，哭哭啼啼地说 “棋盘像数学作业本一样可怕”，试图用 “苦肉计” 逃避下棋。
劝退信号 2：老师的神秘来电
正在上班的老母亲突然接到围棋老师的电话，心里 “咯噔” 一下，就预感没啥好事。果不其然，电话那头老师无奈地说道：“孩子最近上课…… 用围棋摆出了‘SOS’图案，好像在向谁求救似的。” 还没等老母亲缓过神来，老师又补了一句：“而且啊，还问输棋能不能用奥特曼卡片抵债……” 老母亲听着这些，脑袋嗡嗡作响，满心的无奈。
劝退终章：谈判现场
终于，矛盾彻底爆发，一场 “谈判” 在所难免。
娃耷拉着脑袋，小声嘟囔：“不学围棋行不行？” 老母亲一听，血压蹭蹭往上涨，瞪大了眼睛：“不行！你知道这课多贵吗！” 娃眼珠子一转，像是想到了什么 “妙计”，抬起头，一脸坚定：“那我用压岁钱赔你！”
老母亲看着娃那倔强又 “狡黠” 的模样，知道这场 “战斗” 自己是赢不了了，最终只能无奈妥协，以 “改学五子棋” 达成停战协议。
长沙围棋班防坑指南
警惕 “三天培养棋圣” 的机构
现在市面上有些不良机构，打着 “速成” 的幌子招摇撞骗。什么 “三天培养棋圣”，简直就是天方夜谭！正经的围棋班，那都是踏踏实实地教布局、死活题，从基础一点点夯实，让孩子真正理解围棋的精髓。可那些韭菜机构呢，就知道搞些花里胡哨的东西，让孩子穿上汉服摆拍，再朋友圈配文 “传承千年智慧”，实际上孩子啥也没学到，纯粹是浪费时间和金钱。
认准本地老牌基地
- 长沙市围棋协会：那可是相当专业，教练团队都是业内顶尖水平，教学严谨规范，不过氛围就比较严肃，适合那些一心想让孩子在围棋领域 “卷出成绩” 的卷王家长。孩子要是进了这里，那可得做好吃苦受累、日夜苦练的准备。
- 岳麓书院围棋角：这地儿环境得天独厚，一到秋天，枫叶红遍，孩子在这古色古香的书院里，边欣赏着如诗如画的美景，边下棋博弈，氛围感直接拉满，堪称氛围组首选。学习围棋的同时，还能熏陶一下文化气质，一举两得。
- 社区老年活动室：这可是个隐藏彩蛋！别看地方不起眼，里面的王嗲可是深藏不露，教学免费不说，还特别有耐心。只不过，孩子在这待久了，可能一开口就是一口地道的塑料普通话，那画面想想就有点 “上头”。
学费换算公式
1 节围棋课 = 3 杯茶颜悦色（建议每次交费前，老母亲们都默默念叨几遍：这是投资… 这是投资… 给自己来点心理暗示，交钱的时候也能稍微不那么肉疼。）
老母亲的忠告
先租棋具再买课
在长沙天心阁古玩市场，花个 50 元 / 月就能租到一套不错的棋具。先租来让孩子试试，要是孩子实在没兴趣，学不下去，还能转租给闺蜜，这可是塑料姐妹花之间的心照不宣，既不浪费钱，又避免了不必要的损失。
警惕 “围棋考级” PUA
一到长沙夏天的围棋考级现场，那场面，堪比春运，人山人海，孩子在里面紧张应考，候考的老母亲们站在外面，顶着大太阳，汗流浃背，脸上的表情比棋子还黑。有些不良机构就利用家长的这种焦虑心理，鼓吹考级的重要性，让家长们盲目跟风，不停地给孩子报各种考级班，实际上很多时候，孩子并没有准备好，只是在疲于奔命。
终极保命法则
和娃签《围棋学习条约》——“连续哭闹三次自动停课，但需赔妈妈精神损失费（金额 = 1 盒费大厨辣椒炒肉）”，有了这个条约 “镇场子”，至少能让娃在想耍赖的时候，稍微掂量掂量。
结尾真相
学围棋这事儿，就好比吃长沙剁椒鱼头 —— 有人辣得直跳脚，被那复杂的棋路、枯燥的练习折磨得苦不堪言，分分钟想放弃；有人却越吃越上头，沉浸在黑白棋子的奇妙世界里，乐此不疲。
但请一定要记住：能坚持下来的不一定是天才，半途而废的也不一定是废柴。毕竟在长沙这片神奇的土地，会下围棋不如会嗦粉快，会算气不如会算茶颜悦色排队时间！
（温馨提示：若娃真成了围棋高手，可得警惕他暑假用棋谱和你换游戏时长，这小心思，咱当家长的可得提前有个防备。）
