前言
距上篇过了好像有两个多月了吧，也有几个月没写技术文章了，这个我只能说大家想要的，后面会有，应该是介绍一个RPC框架。熟悉我的老读者应该知道我跑路到另一家公司了，做了一个新项目，有一些合规问题，所以做了一些特别的东西。最近工作呢，有点忙，生活上同样有点忙，老读者又该知道，就是沟槽的相亲交友，所以RPC框架那个我会花较长时间揉碎了理顺了写一篇长文介绍，暂定在11月吧。
这两个月呢，重新捡起了传统电子书，不是小说了，微信读书上看了一本书，名为《情商》。我自认为情商不高，平时也低调处事，待人接物算是得体，多少有点分寸吧。看这书的原因也是真的想要系统了解下情商，最近不是相亲交友嘛，太难了，还是整点教材试试。以下就是我在看的时候一些感触，引用了书中的一些段落，引用后就是我的一点思考，就像我在边看书边吐槽一样，这不是解说哈，我也只是个读者罢了。
正文
管理情绪的目的是实现平衡，节制，不做激情的奴隶。没有激情的人如同荒漠，而情绪失控又是病态。关键是减少负面情绪，增加幸福情绪，而不是只维持一种情绪。
情绪高涨和情绪低落都给人生增添了乐趣。消极和积极情绪的比例决定了人的幸福感。智商与情绪幸福没有联系。
书的第一章讲的时候情绪管理，我很认同这一点，情绪并不是洪水猛兽，没必要挡着避着，适当时甚至可以控制它去表现给他人。积极乐观的情绪需要悲观消极来冲调，在平淡的时候也可以用一些起伏大的情绪调节生活，在短时间内平稳，长期是一个波动的情况有利于我对各种情绪有一个熟悉的认知。
情绪管理这一块的度，我觉得是蛮难把握的，很难说张弛有度，我自己就做不到。我觉得控制过猛，会有种压抑的感觉，但不控制也不可能 ，我会本能地去控制，这和小时候的教育有关，儒家总是倡导克己奉公，倒不至于存天理灭人欲这么夸张，但是传统家庭的小孩多少会受到影响。
现在是会慢慢地学会动态控制和延迟释放，开心高兴我觉得没必要压制，欢声笑语多好，愤怒的话我会克制一些，事后用其他解压的方式去排解。悲伤也不会过度，会在合适的时机很快的释放出去。
愤怒是最难控制的情绪，但是宽容、积极和移情会减少愤怒。对惹我们生气的事情琢磨的时间越长，会让怒火燃烧得越旺。远路无轻载，再小的事情放在心里时间长了都会变成大事。
这里对于愤怒的理解我很认同，确实和其他消极情绪不同，愤怒更容易让人冲动，容易对他人造成伤害。愤怒的情绪波动没有上限并且很容易被刺激上行。当然悲伤也是不可忽视的大难题，悲伤和喜悦不同，喜悦会戛然而止，但悲伤往往会形成情绪下行螺旋，不可自拔。
我发现我排解的方式也是比较常见的，自己排解自己的情绪肯定是最有效的，写东西总结，写写日记，让思考活跃起来，大脑动起来就会把过激的情绪排解掉。也会打游戏，不是很涉及隐私的话会像周边的人吐槽，亲人->密友->搭子这样的优先级。所以我想找个对象的初衷还是蛮朴实的，不仅是人生的伴侣，更是无话不说的最佳拍档，毫无保留的信任真的很可贵。
消除愤怒的三种主要途径。
第一种途径：控制和质疑触发愤怒的想法，获得缓和性信息。
第二种途径：在生气时摆脱对方，分散注意力，身处不可能进一步引发愤怒的环境，等待肾上腺涌动逐渐消失，生理水平恢复平静。
第三种途径：在愤怒或敌意想法刚刚萌芽时就把它们遏制住，并且把它们写下来。
宣泄谬论
宣泄愤怒是平息怒火最糟糕的途径。愤怒的爆发通常会唤起情绪脑，使人感到更加愤怒，而不是减少愤怒。宣泄愤怒对平息愤怒几乎没有任何作用。
现代社会是法治社会，对于普通人而言，法律是重要的，因此学会愤怒很重要。说实话这三种途径在上头了之后根本不会记得，但人往往会被经验主义主导，也就是思维和行为惯性。所以学会在适当的情况下释放愤怒，去在实践中管理它，这个适当的情况可能是会伤害朋友或者家人，但是都可以补救，相对而言是比较好的情况。
比如和父母吵架后表达自己的愤怒，体味愤怒的感觉，在愤怒消退后弥补父母的情绪价值。我很讨厌说情绪价值，因为这个词在部分人嘴里成了双标和剥削的代名词。但情绪确实是有价值的，每一次愤怒都消耗着别人的耐心，耐心干涸时你的愤怒就没有了意义，更达不到你想要的结果，就小丑🤡了。说回正题，在弥补后，去复盘回顾整个情绪过程，按照上面的书摘去想如何控制自己，去体会愤怒这种情绪。我觉得这种方式有点刺激，但是应该还是有用的，一个个东西要去控制它，首先就得熟悉它。
焦虑有两种表现形式：一种是认知层面的，或者说忧虑的想法；另一种是肉体层面的，即焦虑的生理症状，比如流汗、心跳加速或肌肉紧张等。
忧虑的积极方面是寻找应对潜在威胁和危险的途径，孟子说：生于忧患，死于安乐。解决个人忧虑过多问题的途径就是体验几次以后发现自己所担心的事情99%都没有发生，发生的事情也不像想象的那样，既不那样严重，也不那样美好。
解决慢性忧虑的办法：一是自我意识，把忧虑情绪的苗头扼杀在摇篮里，学会放松；二是对忧虑想法采取批判的立场，质疑其发生的可能性；三是求助医学。
对抗轻度抑郁有两种特别有效的方法。一是质疑沉思的核心想法，质问这些想法的合理性，并得出更加积极的替代想法；二是积极参加愉快的、转移注意力的活动。
关于忧虑的理解我觉得书里写的很到位，在我没有读这本书前，确实很大程度是是通过行动的方式去解决忧虑，在无意间身体力行的证明了这个结论。
忧虑确实是很难消解，或者说根本消解不了，它是人脑的预警机制，没必要去回避它，正面应对，突破它才是正道。我往往很羡慕生活或者工作中心理素质强的人，因为他们做啥都像没有负担一样，完全不犹豫，想到啥就做啥，不畏惧困难。但是这可能也是一次次机会给他们带来的自信，因为生活中大部分事情其实做错了也没有严重的惩罚，反而还会转变成一个难得的锻炼机会，何乐而不为呢？我就是在近一段时间认识到了这个情况，所以心态转变了一些。
解决慢性忧虑的办法：一是自我意识，把忧虑情绪的苗头扼杀在摇篮里，学会放松；二是对忧虑想法采取批判的立场，质疑其发生的可能性；三是求助医学。不过，如果慢性忧虑表现为刻板僵化的想法，而不是实际解决问题的创造性突破，同样也会产生适得其反的效果。思想僵化不仅体现为忧虑的内容，实际上这种忧虑纯粹是或多或少、简单重复的同一种想法。在神经学层面，似乎也可以观察到皮层僵化，即情绪脑失去了对不断变化的环境作出弹性回应的能力。简而言之，慢性忧虑只在某些方面起到一定的作用，但对于更加重要的其他方面却不起作用，它可以减缓焦虑，但永远也解决不了问题。
简而言之，悲伤相当于碌碌人生中的一种反省性撤退，让我们暂时停止追求，哀悼损失，认真思考其中的意义，最后进行生理调节并展开新的计划，让生活继续下去。
对抗轻度抑郁有两种特别有效的方法。一是质疑沉思的核心想法，质问这些想法的合理性，并得出更加积极的替代想法；二是积极参加愉快的、转移注意力的活动。
摆脱轻度抑郁的途径：有氧运动；享受感官愉悦；取得小小的胜利或者简单的成功；换个角度看待问题，又称“认知再造”，改变态度；帮助有需要的人；祈祷。
总之，镇定是一种乐观的否定和积极的分离，而且很可能是在创伤后应激障碍引发的严重分离状态下，神经机制发生作用的一种信号。戴维森指出，在单纯涉及镇定的情况下，“这似乎是情绪自我调节的一种成功策略”，不过要以牺牲自我意识为代价，而且代价几何尚属未知。
其实解决忧虑或者悲伤的方法文中总结的相当到位了，很多种我都尝试过，个人认为还是换着来比较好用。有氧运动和享受感官欢愉以及取得胜利和成功这种行动起来就有的正反馈我觉得还是比较简单的，但是终究是转移注意力的缓解方式。真正有用的还是从精神上改变，比如解决忧虑来源、认知再造，信仰依托。我自己习惯于使用认知再造，任何事物都有两面性，发挥聪明才智从别的角度思考，或许损己可以变成利他来宽慰自己，功德+1.
后面文中说到了一种人叫做压抑者，和情绪无感知的人还不一样，他们是生理上有反应，比如会流汗、发抖、紧张，但是情绪上没反应，原因是大脑中的神经会抑制消极情绪的传递。但是极端镇定，也就是完全从主观上隔绝消极情绪，总感觉有点像机器人呢，我还是主推自然派，人还是像个人比较好，喜怒哀乐都得有。
忧虑和焦虑是对所有心理活动产生破坏效应的核心，会损害智力。情商高的人利用焦虑激励自己作好充分准备，而在现场则进入状态，活在当下。轻微的情绪高涨有利，过度高涨则会成为躁狂。
大笑可以极大地促进人的智力。启发一个人思维的一个有效途径是给他讲笑话。大笑能使人的思路更加开阔，联想更加自由，甚至能注意到平时可能忽略的人际关系。
心情好的时候制定决策会产生一种认知偏见，偏向积极的方向，作出勇敢、大胆的决策。心情不好的时候制订计划或者决策会偏向消极的方向，作出害怕、过度警惕的决定
适度焦虑有助于提升能力，焦虑和能力呈倒U型曲线。不过情绪确实会真切地影响自己的判断和决策，有时候开心了，就会很有自信能做成一些事，哪怕是感受到焦虑，但是不会畏惧失败。
这个积极乐观提升智力的说法还是第一次见，哈哈，不过我觉得确实有一定的积极作用。看来以后开心的意义又增加了，😁。
希望能对人产生难以置信的好处。希望的定义是：无论目标是什么，都相信自己有决心而且有能力实现既定的目标。拥有希望意味着一个人不会屈服于焦虑，追求人生目标时比其他人更少抑郁，总体上较少焦虑，而且情绪困扰也较少。
这个和上面的逻辑如出一辙，正向的希望会带来持续的长久的激励，不畏惧一时的困难，这也是我们想要的生活状态，没了希望不就像行尸走肉嘛。
乐观指怀抱一种强烈的期望，尽管会遇到挫折和阻挠，但相信事情总会好起来。乐观的态度是防止人们遇到困难时失去兴趣、陷入失望或沮丧的缓冲器。乐观的人把失败视为可以改变的东西，悲观的人把失败归结为无力改变的东西。
在所有挑战性的职业中，平静地接受拒绝是必不可少的能力。天性乐观者适合做挑战性的工作。乐观态度是一种情绪智力。乐观与希望可以后天学习，气质可以被经验改变。能力不是固定的，能力的发挥有极大的变化空间，信心影响能力的发挥。
乐观成就伟大。
我觉得乐观和希望作为相辅相成的搭档，都有着极强烈的情绪，可以改变自己也影响他人。也只有强烈的情绪才能激发人的潜能，我们可以适当去引导这样的情绪，但也不能多用，太过理性的人生少了些乐趣和存在的意义。
“涌流”是情绪智力的至高境界。涌流意味着情绪达到了极致。在涌流状态，情绪不受抑制和牵绊，而是积极、充满活力的，与当前任务协调一致。涌流是一种忘我的状态，专注于当前任务，失去所有的自我意识，把心里常常惦记的健康、金钱甚至成功统统抛诸脑后。涌流是无我的时刻。
在涌流状态，人们的表现达到了巅峰水平。进入涌流的重要途径是专注，涌流的本质是注意力高度集中。
涌流吗？可能有，忘记时间专注的感觉，总觉得印象不太深刻了。现在感觉这种情况变少了，或者说我的涌流效果没有想象中的强，emmm，有时候会有特别专注的情况，但是一旦有一点影响，比如手机弹消息就会脱离。感觉这样很不好，但是要进入这种忘我状态真的很难，可能是必须感兴趣才行，比如我比较喜欢写作，当一个人写东西的时候，一旦连续经过十分钟以上就很容易进入浅层的涌流状态。
病理学和生物学实验揭示，同理心是天生的。
在证实非人灵长类动物能够根据同伴的面部表情理解其情绪之后，研究者把长而尖的电极棒小心地刺进猴子的大脑。电极棒可以记录大脑视觉皮层和杏仁核单个神经元的活动。结果显示，猴子看到同伴的表情时，有关信息首先激起视觉皮层神经元的反应，然后才是杏仁核的神经元。这条通道正是信息唤起情绪的标准通道。不过令人意外的是，研究者还监测到某些视觉皮层神经元只对特定的面部表情或姿势作出回应，比如带有威胁的血盆大嘴、因为害怕而扭曲的面部或者驯服的蜷缩。这些神经元与同一区域辨别熟悉面孔的其他神经元有所不同。这也许表明造物主从一开始就为大脑设计了对特定的情绪表达作出回应的机制，也就是说，同理心是天生的。
同理心是道德的由来，是一种基于模仿行为和心理的本能。同理心缺失，会显得这个人很冷漠，但是我觉得现在人与人之间的想法、环境和接收的信息差别还是不小，因此很难做到和他人感同身受。有时候能理解浅层的痛苦，但是难以理解深层的原因，这一块我觉得需要后天的学习。
而且所谓的同理心有时候会成为一种道德绑架，我自己可能同理心偏弱吧，因为从小到大的环境都是独惯了，很内向，我也很少去维护一些人际关系，我觉得很累。但是在我的人生中总是会吸引到一些对我感兴趣的人，我一直做自己的这种思想不由自主地会感染到很多人。
回到前面，为什么有时候会说有点道德绑架呢？我觉得本质上还是一种思想的碰撞和观点的对冲，结果正确和行为正确我认为是两个不强绑定的事情，但是很多时候我会比较困顿，因为大家习惯于通过行为正确来阐释同理心，告诉我要怎么做，别人才会感到舒服。我一直纠结的点在于，每个人的生活环境都是不一样的，接受了不一样的教育，理解也是不一样的，为什么要用他一定会舒服这种想象中的结论来反证自己观点的正确性？
当然我很感谢我的朋友能指出这样的问题，我一向希望让自己变得更好，只是有时候我会取舍，我想活出真正的自己，这很奢侈，但是目前看起来也没有很差，不是吗？从小到大，我好像从来都不是那个闪光灯下的宠儿，但是应该算是周围人里的开心果，我会有自己的算计和心机，但是我希望尽量坦诚的对话，真诚待人。过于坦诚有利有弊，弊端自然是会最大程度地暴露出性格中的问题，这也是我朋友一边喜欢和我玩一边给我指出问题的原因。当然也会有利，真诚待人自然会被人真诚以待，我朋友说我总是能和大部分人快速建立友好的关系。
回到同理心，现在的我应该是细致了不少，不得不说得经历一些重大的事情人才会有比较深刻的改变，这也促使我现在更有强烈的意愿去直面并解决问题。每当我感觉退缩或者抗拒的时候，有一股子非常强的逆反心理逼着我自己选择去直面一切，动手解决！
调节他人情绪的能力是处理人际关系艺术的核心，这要求情绪自控力达到一定的水平，自控是减轻自身愤怒和困扰、控制冲动和兴奋能力的开端。没有人事技巧，高智商的人也会四处碰壁，自认为怀才不遇却又给人傲慢无礼的印象。
情绪智力包括管理情绪表达的能力。我们在社会交往中发送的情绪信号会对周围的人产生影响。能够帮助他人舒缓情绪的人特别受欢迎，他们是有情绪需要的人求助的对象。情绪的同步性决定了你对人际互动感到舒服或者不适。人际互动中情绪一致的程度体现为交谈时双方身体动作的协调性。人际互动同步性处于高水平，意味着人们互相喜欢。
情绪柔道：分散生气者的注意力，以同理心对待其感受和立场，然后让其注意力转移到其他事物上，激发出积极情绪。也叫做情绪感染。
本来想看看书里有没有切实可行的一些技巧，但只是讲了几个故事，大致的思路还是去整合之前的思考做的总结，比如先自控，对外表现情绪，将外在的情绪作为工具去影响他人。但是通篇看下来，我觉得与其是调节他人，更不如说是给他人创建一个平静舒缓的环境方便他自我调节。可以主动积极的去鼓励，去影响他人的情绪，在他人陷入困境时，通过同理心对待分散注意力，去转移并激发出积极情绪。但是话说了这么多，感觉情绪调节终归是自救，之前给别人做过情绪调节，说实在的来点暴论，线上的情绪辅导没啥卵用。很多时候文字多是修饰过的，并不能直接表达出内心真正的想法，还得是面对面交流最有效果。
写在最后
有点太长了，快万字了，后半部分就放在另一篇接着写，预告一下，后面的部分是关于婚姻、批评、孩子和冲突。我会结合我自己的成长来讲讲，希望大家喜欢，喔，对了，最后会写一个小总结，还有书中的一套情商测试题。
