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少年不惧岁月长,彼方尚有荣光在

少年不惧岁月长,彼方尚有荣光在

大家好,我是马尾。一个热衷于养花种菜发呆的后端程序媛。

写在前面

一年多没有更文了,这一年发生了很多事情,又似乎什么都没有发生。去年,在一段关系的撕扯中我把自己弄丢了,之后我用了一年的时间来自愈调整。所幸,我找回了最初那个富有灵气的自己。

于暗夜中觉醒

2020年9月26号,我离开上海回了郑州。踏上列车的那一刻,我想这辈子应该再也不会来到上海这个地方了。 那天,我在朋友圈里这样写道。

过去的一年,我都在严重的精神内耗和自我撕扯中度过。

看书学习对我来说格外费劲儿,一段简单的文字,我时常盯上半个小时却不知道意思。我没有办法静下心来做任何事情。

失眠厌食,每天早晨睁开眼的瞬间,过往那些不愉快的事就不受控制的在大脑反复播放,我想不明白,也想不清楚,然后开始无声的哭泣,如是往复。

持续的痛苦将我湮没,头发大把大把的掉,精神出现恍惚,别人坐在对面和我聊天,看着对方一张一合的嘴,我不知道他在讲什么。

我意识到我好像生病了,妈妈和姐姐也觉察到我的异样。她们陪我去看了心理医生,医生开了一些安神的药。那些药吃了我可以正常睡觉了,可内心的痛苦仍旧无法缓解。

改变来自一次偶然。

一天早晨痛苦再次将我吞噬,临出门前,我红着眼睛对我妈说:我真的很痛苦,我不想活了。妈妈沉默了很久,没再说话。

后来姐姐告诉我,那天我出门后我妈在家里哭了很久,她让姐姐一路跟着我,怕我做傻事。那一刻我的心被什么戳到了,我发誓要好好生活。

依心而行,不回头,不四顾

自此,我开始自救之路。但凡能够缓解抑郁的方式我努力去尝试。那些时日,我每天都在问自己:我怎么了?我为什么会这样?我在做什么?

我把日程安排的满满的,早上起床去楼下跑步,然后洗漱去上班。有时候代码敲着敲着眼泪就掉下来了,撑不住的时候就去卫生间呆一会儿。

晚上下班和姐姐一起做瑜伽,写日记,进行睡前冥想。我尽量让自己的生活保持简单且规律。

可痛苦依旧在吞噬着我,那些糟糕的过往像大轮子一样,藏在我努力生活的底色下,周而复始。

我读了很多心理学书籍,我尝试在书中找到答案。

读这些书的过程中,我对自己产生了新的认知,我意识到导致这一切产生的根源除了一些我本身性格上的缺陷外,另一方面是我成长的过程过于顺利,身边的人都把我呵护的很好。以至于在我遇到一些丑陋的、肮脏的、不堪的之后内心无法承载,然后整个人就崩掉了。

我必须要学会长大。

我对自己说。那天我决定重新回到上海这个地方。

任何外在的一切都无法帮你彻底摆脱痛苦,倾诉、旅行、运动。。。外力的作用只能放缓作茧的过程,真正的破茧而出是深刻的自省。没有人是在快乐中成长的,成长的代价是痛苦。

我总结了一个知识图树,并列了个十周计划。每天练习两道leetcode,每周复习一个知识模块。学习的时候还是会不自觉的发呆走神盯着电脑流眼泪,撑不住的时候就去卫生间呆上一会然后下楼拼命的跑步。

三月下旬我开始投递简历,陆陆续续的接到面试邀请。四月初回到上海时,我已拿到了完美校园、平安、唯品会、东方航空、开源中国、得物。。。等一些大大小小企业的offer。

第一家是完美校园,初面我遇到了一个非常好的面试官。由于长期处于自我封闭状态,那天面试我有一些拘谨,面试的前半个小时,面试官像老朋友一样和我聊了一些非技术相关的话题,试图缓解我的紧张,直至我完全放松下来才继续技术相关的面试。

整场面试也并非传统意义上的一问一答,更像是朋友之间技术的探讨。面试结束后,面试官小哥哥基于我的技术现状给了我很多个人成长发展的意见和建议。

这场面试给了我很多启发,在接下来的面试中我完全投入进去,面试越来越顺,整个人也越来越自信,自我价值感在面试过程中一点点的建立。直到有一天我发现那些让我饱受痛苦的事情我已经好多天没有想起来了。

在不见天日的日子里,我写下的文字,也开出了意外之花。无心插柳柳成荫,小红书上记下的那些日记,意外收到了很多小可爱的鼓励和关注,她们在我最艰难的日子里给了我很多鼓励和勇气。

少年不惧岁月长

四月底我入职了平安,小红书的关注也达到了6位数。

现在的我月收入比去年翻了5倍,每天上班敲着代码,下班在小红书上给大家分享一些好物,偶尔接一些文案,闲时养花种菜读书练字游泳散步发呆。我时常感觉生活无比的惬意。

我不再频频回顾过往,那些想不通的事我也不再想了,那些无法释怀的东西我也想不起来了。我努力接纳自己一切完美与不完美,我时常告诉自己,我只是个普通人,我不再跟自己较劲儿。

我与糟糕的过去和解了,我跟自己和解了。

国庆那天,我发了一条朋友圈:

清晨,我拉开窗帘,窗外的树木郁郁葱葱,鸟儿高声鸣啼,虫儿窸窸窣窣,阳台上的花草卖力生长,昨夜晾晒的衣服随微风轻轻摆动。阳光明媚,天空铺成巨幅蓝色幕布,在幕布和阳光的映衬之下,小区的房屋白的分明,黄的亮眼,红的鲜活。那一刻我感觉这一切实在是太美好了,美好的让我有点想哭,美好的令我有几分感动。我想我应该还能再活五百年。

是的,现在我每天都觉得自己应该还能再活五百年。

彩蛋

最后,放一张姐姐镜头下的妈妈和我。 image.png

以及妈妈镜头下的我和姐姐。

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