我也曾是个普通人。

起初，我愤怒、羞耻，甚至恶心自己。她背叛了我，我该离开，我该反抗，可我没有。我像一只断了线的风筝，在痛苦里翻滚，在耻辱中找方向。

我不是不能走，而是舍不得。

不是舍不得她，而是舍不得“被需要”的感觉。她偶尔对我笑一下，我就觉得自己还有点用。哪怕她用我的肩膀靠着去爱别人，我也觉得自己是“参与了”的人。

我害怕空。

一个人被爱过之后，就很难再忍受孤独。而我发现，哪怕是作为一个“绿帽子”，哪怕是作为一个她只在需要时才记得存在的人，我至少——还在她的剧本里。

我开始自我合理化。

“这世界上没什么纯粹的忠诚。”“爱不就是占有吗？我愿意她占有我的一切，即使是我的尊严。”
我把这些当借口，其实我只是怕面对自己彻底被抛弃的真相。

然后我开始变态。

我开始享受那种“明知被背叛还笑着送她出门”的快感。那种控制不住痛苦、但依旧要活下去的折磨感，像毒药，慢慢让我上瘾。

痛苦变成了证明自己还活着的方式。

别人的爱是甜的，我的爱是苦的。但它苦得真实。它让我感觉到心还在跳——哪怕是因为撕裂。

你说我是不是变态？

也许是。但请不要同情我。因为有时候，被践踏，也是一种存在感。
而我，在别的地方找不到它。
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